найти взаимопонимание с ребенком

Во Дети, Семья

Как находить общий язык с ребенком любого возраста

Авторитарный стиль воспитания, когда родители принуждают ребенка к выполнению тех или иных действий с помощью физического насилия, угроз, психологического давления и манипуляций постепенно себя изживает. И это хорошо, так как воспитать самодостаточную и незакомплексованную личность такими методами почти невозможно. Однако примеров воспитания другими методами сегодняшние родители, равно как и бабушки с дедушками, как правило, не имеют. Они понимают и чувствуют с сердцем, что личность ребенка не стоит подавлять, что его нужно уважать и быть для него старшим другом и добрым наставником, а не палачом, которого боятся. Но вот как находить общий язык с ребенком разного возраста, они не знают. Некоторым мамам и папам это удается, и в их семье царит гармония. Таким семьям можно позавидовать, но им можно и нужно подражать. Любая семья может быть дружной, стоит только захотеть и постараться.

 

Как находить общий язык с маленьким ребенком

найти общий язык с ребенкомНайти общий язык с маленьким ребенком, как ни парадоксально, проще, чем с большим. Несмотря на то, что детское мировосприятие существенно отличается от взрослого, найти взаимопонимание с крохой не так уж и сложно. Ведь он готов впустить родителей в свой мир и открыть им душу. Все, что требуется от родителей, это любить и уважать малыша, не быть равнодушными к его наивным переживаниям.

Посмотрите, как ведут себя родители, в семьях у которых царит взаимопонимание:

  1. Они никогда не кричат на детей и не ругают их за проделки и за проказы. «Как же они дают понять, что поступок плох, и что так вести себя нельзя, если ребенок не прав?» — спросите вы. Способов сделать это так, чтобы не обидеть ребенка, несколько. Например, можно создать игровую ситуацию, имитирующую ту, в которой ваше чадо повело себя нехорошо. Скажем, вам стало известно, что ваш малыш в садике кого-то обозвал. Когда вы будете играть в мягкие игрушки, лисичка может назвать зайку трусом или как-то еще. Пусть зайка поплачет и скажет, что так огорчен, что не может играть с другими зайками в салки. Вечером перед сном у вашего малыша, которому наверняка станет жалко обиженного зайку, будет возможность обдумать ситуацию и сделать выводы. Если проказы малыша выглядят так, как будто он нарочно вас злит, знайте – ему просто не хватает вашего внимания и он хочет убедиться, что вы его любите даже непослушным. Не браните его, а лучше обнимите и приласкайте – в такие моменты он особенно в этом нуждается.
  2. Они проявляют интерес к мыслям и чувствам ребенка. Во-первых, вам нужно научиться слушать малыша. Пусть даже вам кажется, что вам понятна ситуация с первых слов и вы уже готовы дать крохе дельный совет, дослушайте его до конца, при этом еще задавая уточняющие вопросы, произнося фразы, показывающие ребенку, что вам понятно его эмоциональное состояние: «Тебе стало обидно», «Ты огорчился». Эту методику психологи называют активным слушанием. Во-вторых, спрашивайте. Интересуйтесь, что любит делать любимая кукла вашей дочки, с кем дружит мишка вашего сына. Ребенок поймет, что его мир вам интересен, и будет охотнее делиться своими переживаниями, даже когда подрастет.
  3. Они вселяют в ребенка уверенность, вдохновляют его. Если ваш малыш пошутил – смейтесь, и пусть ваш смех будет искренним. Если он что-то смастерил – восхищайтесь, и пусть ваш восторг будет настоящим. Когда ребенок постарался сделать вам что-то приятное или помочь, радуйтесь, но только радость должна быть неподдельной. Почаще хвалите малыша за хорошие поступки, и ему захочется совершать их снова и снова.

Если вам удастся найти взаимопонимание с маленьким ребенком и сохранить доверительные отношения, то вам будет проще находить с ним общий язык, когда он подрастет. А ведь тем, что им удается ладить с подростком, могут похвастаться далеко не все родители.

 

Как наладить отношения с подростком

Трудно найти семью, где между подростком и представителями старшего поколения не возникает ссор. Особенно частыми и ожесточенными бывают они в семьях, где практикуется авторитарный стиль воспитания. Когда ребенок достигает возраста полового созревания, по объективным причинам он становится другим. И если не понять его потребностей и его мышления, найти общий язык будет невозможно. Находить общий язык с ребенком-подросткам многим родителям мешают стереотипность мышления и чрезмерная любовь, которая никак не дает им сил «перерезать пуповину».

взаимопонимание с подросткомПриведем наиболее типичные ситуации, из-за которых ссоры у подростков с родителями возникают чаще всего.

  • Родители прямо или косвенно критикуют подростка, а он видит в этом признаки нелюбви и попытку его исправить. Девушка стала пользоваться макияжем, и при этом не чувствует меры, и мать заставляет ее умыться, а отец обзывает раскрашенной куклой или кикиморой. Девушка при этом считают, что родители критикуют ее вкус и считают дурнушкой, не хотят, чтобы она выглядела модной и красивой. Было бы лучше пойти с дочкой к стилисту, чтобы он подобрал ей модный образ и научил пользоваться косметикой. В первом случае девушка-подросток обижается на родителей и начинает им назло краситься еще ярче, а во втором бы случае она была бы им благодарна и стала бы советоваться по поводу прически и наряда. Это только один пример, но он показателен. Над подростком нельзя подсмеиваться, его нельзя критиковать, ему нельзя мешать делать то, что ему хочется.
  • Родители стремятся контролировать свое подросшее чадо, как маленького ребенка, а подросток считает, что имеет право на свои секреты и свою территорию. «Где ты был? Во сколько придешь домой? С кем ты вчера разговаривал во дворе? Уроки уже выучил?» — эти совершенно невинные с точки зрения родителей вопросы подростком тоже воспринимаются как попытка тотального контроля. Не допрашивайте ребенка, а если видите, что у него тяжело на душе просто скажите, что готовы с ним поговорить. Обязательно выделите подростку личную территорию: письменный стол, шкаф, комнату – куда ни для кого, кроме него, нет права доступа. Не листайте его записную книжку, не шарьте по карманам – этим вы побудите ребенка только сильнее закрыться.
  • Родители принимают решения за ребенка. Например, приобретая для него путевку в лагерь или билеты в кино, они могут вызвать бурю гнева. Не потому, что сын не хочет в лагерь или терпеть не может фильмы какого-либо жанра, а просто потому, что родители не поинтересовались у него, хочет ли он поехать в лагерь или сходить на премьеру нового фильма. Не принимайте, не посоветовавшись с подростком, решения, хоть сколько-нибудь касающиеся его. А если вы будете советоваться с ребенком по вопросам, даже не имеющим к нему отношения, то этим еще больше расположите его к себе.
  • Родители сравнивают подростка с другими детьми или с собой в его возрасте. Ребенок хочет, чтобы его любили таким, какой он есть, и не ставили кого-то в пример. Он хочет учиться на своих ошибках, самостоятельно выбирая свой путь. Конечно, вы знаете, чем это чревато, но не можете его остановить. Придется смириться с тем, что ваше чадо набьет немало шишек, наступая на те же грабли, что и вы. Помогите ему самоутвердиться, почувствовать себя личность – и тогда он начнет прислушиваться к вашим советам. Пока он не самоутвердится, он будет глух к вашим увещеваниям, даже если не глуп от природы.

Если хотите находить общий язык с ребенком подросткового возраста, избегайте приведенных ситуаций, перестаньте опекать свое чадо, научитесь ему доверять и уважать его мнение. Если же ссора все же возникла, психологи советуют придерживаться следующего алгоритма поведения:

  1. Каких бы усилий вам этого не стоило, разговаривайте спокойным тоном.
  2. Не убеждайте, не заставляйте, а просто аргументированно изложите свою точку зрения.
  3. Попросите подростка высказать свои доводы и внимательно их выслушайте, не горячась и не перебивая.
  4. Продолжайте аргументированно отстаивать свое мнение или согласитесь с доводами ребенка, объяснив, какие из них повлияли на ваше мнение.
  5. Если вы продолжаете придерживаться своей позиции, но ребенок не преклонен, позвольте ему поступить по-своему.
  6. Если ситуация будет развиваться негативно, как вы и ожидали, не стоит напоминать ребенку, что вы его об этом предупреждали, и даже согласитесь разделить с ним ответственность. Например, если он разбил окно, заплатите за него, но с условием, что летом он устроится на работу и компенсирует часть израсходованных средств.

При этом обязательно время от времени ребенку следует уступать. Он поймет, что имеет право голоса, и сам начнет прислушиваться к вам.

Само по себе взаимопонимание между родителем и ребенком не возникнет, и искать общий язык со своим чадом приходится именно родителям. Но тем, кто наберется терпения и будет готов меняться сам, обязательно добьется успеха и сможет найти общий язык с ребенком любого возраста.

Елена Пронина

воспитание и развитие, психология

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *