Многие родители сталкиваются с такой проблемой, как неумение детей в возрасте 5-6 лет проигрывать. Часто каждый проигрыш заканчивается истерикой. При этом доводы типа «невозможно быть во всем первым» не работают. На такую проблему обязательно стоит обратить внимание мамам и папам, чадам которых скоро предстоит пойти в школу. Там уж точно у малыша не будет все получаться с первого раза. Поэтому сегодня попробуем разобраться, как научить ребенка достойно принимать поражение, проигрывать без слез и истерик, как объяснить сынишке или доченьке, что проигрыш – это далеко не трагедия.
Содержание
Историка из-за проигрыша – это нормально?
Как известно, многие дети не могут смириться с проигрышем: они плачут, устраивают сцены, отказываются играть. Родители не могут смотреть на такое поведение без эмоций, поэтому начинают своих детей успокаивать, покупать им сладости или нарочно проигрывать. Психологам не кажется такое поведение правильным. Это как прием обезболивающего: только кажется, что боль ушла. Чтобы ребенок научился спокойно относиться к проигрышу, сначала взрослым необходимо понять причину его огорчений.
Разница между успешным человеком и неудачником
Того, кто слишком слаб, недостаточно успешен и настроен пораженчески, называют неудачником. Сам термин несколько нелепый. Разве от человека зависит, повернется к нему удача лицом или нет? Разве не достоин тот, кому «не повезло», скорее сожаления, нежели порицания? Однако попробуем оставить в стороне звучание этого слова и посмотреть, что же за ним скрывается.
В каждом человеке сожительствуют «победитель» и «неудачник». Люди, в душе которых верх одерживает «неудачник», отказываются пробовать что-то новое и всеми силами избегают ситуаций, в которых могут показаться глупыми или слабыми. Они просто существуют, вместо того чтобы начать жить. «Победители» же не боятся рисковать, даже когда раз за разом терпят фиаско. Умение продолжать работу, невзирая на трудности, – качество, достойное уважения. Не в каждом человеке проигрыш вызывает желание начать что-то менять.
Как определить тот момент, когда внутри просыпается «неудачник»? В голове появляются мысли: «Я не могу себе позволить так себя вести. Что, если у меня ничего не получится?» Иными словами, неудача – верная спутница тех, кто в первую очередь думает о безопасности.
Однако, как бы парадоксально это ни звучало, несмотря на все заботы и тревоги, жизнь «неудачника», как правило, нельзя назвать надежной. Что же может быть надежного в том, чтобы, например, по 40 часов в неделю работать за небольшую зарплату на фирму, которая через несколько лет, возможно, станет банкротом?
Здравый смысл подсказывает нам поступать так, как «победители». Если бы не риски… Можно потратить много времени и денег на задуманное, но не факт, что все получится так, как хотелось бы. Люди, не стоящие на месте, но и не желающие тратить приобретенное, занимают промежуточное место между «победителем» и «неудачником». Назовем их «середняками». Они тратят все усилия на поддержание и воспроизведение уже имеющегося: статуса, связей, репутации, материального положения.
Неудачник по наследству
Представьте себе семью, в которой женщина делает успехи в карьере и не боится пробовать себя в чем-то новом, а мужчина довольствуется тем, что у него есть: его устраивает пять дней в неделю ходить на работу, а по выходным ездить на рыбалку. Его зарплата уже давно не стоит рядом с доходами жены, но ничего менять он не планирует. Он скорее ограничит свои потребности, нежели начнет суетиться. Конечно, женщину это не устраивает. Не потому, что ей не хватает денег. Она зарабатывает достаточно. А потому, что ей достался такой «тюфяк». Даже несчастный гвоздь – и тот не может забить без раскачки. От развода ее удерживает только сын. Он очень привязан к отцу.
Невозможно долго скрывать свое раздражение. В запальчивости жена нередко называет своего мужа неудачником. Сын не раз слышал оскорбления матери, направленные в сторону отца. В подобных ситуациях сын вместо того, чтобы учиться на отцовских ошибках, плавно скатывается на тройки и перестает ходить в спортивную секцию, потому что ему просто лень. Портится у него и характер: на людях он чересчур зажат, а дома хамит матери.
Причина внутреннего конфликта, «испортившего» мальчика, – в матери. Предъявляя претензии мужу, она навязала ребенку комплекс неудачника.
Несмотря на то, что в определенные периоды своего взросления детям свойственно противопоставлять себя родителям, их развитие немыслимо без подражания им. Причем желание быть похожими на маму и папу возникает у малышей очень рано. Уже на втором году жизни девочки интересуются маминой косметикой и украшениями, а мальчики мечтают водить папину машину. Лишая сына или дочку идеального примера для подражания, родители выбивают почву у них из-под ног. Как можно равняться на неудачника или неудачницу? Это все равно, что добровольно стремиться к проигрышу. Вы наверняка обращали внимание, насколько сильно некоторые дети переживают, когда проигрывают. Для них проигрыш равносилен трагедии.
В результате «семейной политики» женщины из примера ее сын оказался перед драматичным выбором: отвергнуть образ отца или восстать против матери, которая его образ принижает. Сын выбрал второй путь, поскольку отец был ему внутренне ближе. Но что бы было, если бы он сделал «правильные» (по мнению матери) выводы и решил бы не повторять ошибки своего отца? Этот вариант тоже вряд ли бы удовлетворил нашу героиню. Лишаясь отцовского влияния, мальчики становятся чересчур невротичными. Более того, так как матери склонны чрезмерно опекать своих детей, сыновья отказываются взваливать на себя бремя ответственности. Соответственно в них развивается инфантилизм, проявляющийся в виде чрезмерной беззаботности и безответственности. С таким набором качеств тяжело добиться высот в карьере.
Миф о «позитивном самоощущении»
Сегодня все только и говорят, что бездействие людей является результатом их низкой самооценки. Поэтому родители, споткнувшиеся о свою неуверенность, учат своих детей воспринимать себя исключительно с положительной стороны. Однако такой подход также влечет за собой последствия, причиняющие душевные муки. Что будет, если ребенок, уверенный в том, что он лучше остальных, потерпит неудачу? Никакими логическими доводами детей, привыкших только к положительной оценке, убедить невозможно.
Ребенок не должен воспринимать себя ни плохим, ни хорошим, он должен чувствовать себя любимым. Когда он знает, что любовь родителей никак не зависит от его поведения и достижений, он перестает страшиться утратить свое хорошее «я».
Если ребенок отказывается играть в игры, участвовать в олимпиадах и спортивных состязаниях из-за боязни оказаться не лучшим, единственный способ помочь ему справиться со своими переживаниями – научить его сравнивать свой результат не с результатами других ребят, а со своими достижениями в прошлом. То есть соревноваться с самим собой. Сегодня ваш ребенок не выиграл в шахматы, но продержался до десятого хода. Он не прибежал первым, но разрыв с самым быстрым мальчиком в классе уже был не столь велик.
Научите ребенка принимать свое поражение
Одна из важнейших задач родителей – научить ребенка проигрывать. И сделать это можно, играючи. Ведь любая игра – это прообраз жизненных ситуаций, в которых нужно рисковать и нельзя быть уверенным в успехе
Советы психологов, как научить малыша правильно относится к своим проигрышам:
- Обратите внимание ребенка на то, что, когда он выигрывает, кто-то из членов семьи обязательно проигрывает, но при этом не страдает.
- В случае если ребенок проиграл, предлагайте ему матч-реванш, несмотря на его слезы.
- Не наказывайте малыша за эмоции. Он только учится владеть собой. Для него каждый раз рушится мир, когда он проигрывает.
- Иногда поддавайтесь. Проигрывать бесконечно очень обидно.
- Регулярно привлекайте ребенка к роли арбитра. Например, мама с папой соревнуются в чем-то, а малыш решает, кто из них победил.
- Попробуйте порассуждать с малышом на тему, как проигрыши помогают людям становиться лучше. Когда человек берется за что-то новое, у него не всегда все получается идеально с первого раза. Однако постепенно он набирается опыта, и то, что казалось ранее сложным, начинает даваться ему с легкостью.
- Даже в самой несправедливой ситуации можно найти что-то, чему можно порадоваться. Тренируйте у ребенка, а заодно и у себя эту хорошую привычку!
Ваша игра с ребенком готовит его к взрослой жизни. Через игру он познает три вещи. Во-первых, чтобы достичь успеха, нужно много знать или много тренироваться. Во-вторых, не всегда все идет по плану. В-третьих, проигрыш – это еще не «конец света».
Интересным и поучительным в плане воспитания у детей правильное отношение к проигрышу и воли к победе, может быть советский мультфильм «Чемпион» (1948 г).
Никто не любит проигрывать, но каждого в жизни ждут поражения. Благополучного человека от неудачника отличает не то, что он чаще остается в выигрыше, а то, что он не считает, что должен быть во всем первым, чего бы ему это ни стоило.
